¿Por Qué El Niño Pega A Otros? Directo A Los Padres

Durante el día, una guardería y la escuela primaria, al parque o en casa, en un día de campo, la lucha, los empujones y los episodios más agresivas (incluyendo algunos ' manata ') a menudo explotan entre los niños. Los tonos son más altos y casi amenazadora mirada a los ojos de un adulto, pero, como después de una tormenta de verano, la atmósfera serena pronto regreso.

Esto se debe a que las peleas entre los niños, incluidos los golpes, son una parte normal de crecimiento. El componente agresivo (que a menudo molesta a la familia) es parte de la conducta social y la relación que tienen entre sí.


Cuando el padre le pregunta, con un poco de ansiedad, por eso (y si es 'normal') que hijo picotea a los demás, en realidad, está haciendo una pregunta incorrecta. Y 'esencial para pasar de la idea de' pulsar 'teniendo en cuenta que su hijo interactúa de forma espontánea.

Un soporte es Daniele Novara , educadora , el fundador del Centro de psico Educación y gestión de conflictos, profesor universitario y autor de más de 35 ensayos, incluido el superventas Arguing, es bueno. Enseñe a sus hijos a manejar el conflicto, Rizzoli.

Hasta seis a siete años, entonces no hay ninguna intención de hacer daño (el resentimiento y la violencia no existen, dice Novara), y de hecho, si el choque es administrado directamente entre los niños, en general, dura muy poco. Después de esa edad que alcanza una cierta conciencia, dice Novara, sino también en el rango de 6-10 años conducta peligrosa son una excepción.

¿Cómo se debe involucrar al padre delante del comportamiento de este niño? Según Novara , el camino principal es no culpar a nadie "una actitud que realmente lleva a ninguna parte", evitando que interfiera, para avanzar en su capacidad para resolver conflictos 'solo'.

Ver más intervencionista que en lugar de Alberto Pellai, médico psicólogo psicoterapeuta , el autor de numerosos ensayos y libros para padres (incluyendo, sobre el tema, el matón CiTrullo ... y otros tipos de historias un poco 'de modo y un poco de' cosa, Erickson). Incluso si no es correcto culpar al niño, es importante hacerle comprender que no es bueno tratar mal a los demás. En cualquier caso, según el psicólogo, el niño debe sentir que el adulto es su aliado y está listo para ayudarlo si le pregunta por qué no puede manejar la situación. Pero veamos lo que sugieren los dos expertos.


Mamá y papá a menudo juzgan el comportamiento de los niños con un punto de vista adulto. ¡Incorrecto!

A menudo, el padre aplica un criterio basado en una visión "adultocéntrica" ​​(que se coloca en el centro) hacia el comportamiento del niño. Pero esto no es correcto.

El término ritmo ya introduce un juicio hacia el niño, un paleocriminale consideración, que ignora el hecho de que es una entidad en crecimiento, animado por el deseo de aprender, dice el educador. Esto le llevó también a mostrar un alto grado de nerviosismo, ya que todavía controla bien las palabras y movimientos.

En resumen, tenga en cuenta que su hijo está aprendiendo a relacionarse con los demás y el comienzo es difícil, pero no significa necesariamente esto que tiene intenciones violentas Por ejemplo, da un impulso a su compañero porque quiere bajar el tobogán primero y se mueve únicamente por el deseo de jugar.


Niños hecho manifiesta de inmediato lo que escuchan, que viven la emoción pura, espontánea y sin filtros. Nosotros los adultos no decimos que la ley madre-en-o vecino que no pueden soportar a los niños en su lugar expresan todas Novara observación directa.

Los argumentos (a veces, golpes) entre los niños son acontecimientos fisiológicos, inherentes a la naturaleza misma del juego

Los estudios demuestran que el preescolar bebé si queda solo con sus compañeros de equipo, reúne a 50 veces disputas y, en presencia de un educador, llega a 12. Esto sucede porque la lucha es inherente al juego, al contacto físico y fisiológico es - dice Novara -. Si un grupo de niños, por ejemplo, juega con arena, después de 3-4-5 minutos, dispara algo, una competencia a la que el otro se opone.

Pero los niños, si se los deja solos, a menudo tienen grandes habilidades para encontrar un acuerdo con los otros compañeros para asegurarnos de que el juego continúe. El niño es oportunista 'y lo que les interesa es realmente seguir jugando, no se puede excluir, dice Novara.

Cuando el niño le da un par, por lo tanto es esencial no culpar a nadie y no interferir inmediatamente con la actitud de un juez para establecer' cómo, dónde y por qué 'nació la pelea.

Tratar de corregir estos comportamientos lleva a resultados desastrosos al acuñar la culpa, dice Novara. Si el niño quiere un juguete, por ejemplo, simplemente intente tomarlo. Y si un compañero lo obstaculiza en un juego, puede pensar en empujarlo.

Los hijos de ayer y los hijos de hoy. Lo que ha cambiado

Dos niños en el parque. En un momento comienza una disputa y uno de los dos da una bofetada al otro. Escena típica hoy como ayer. Lo que ha cambiado es lo que sucederá después. Érase una vez, los niños tenían miedo de los adultos y temían 'llevarlos' a una pelea entre ellos. Entonces, lo ocultaron y no pidieron la intervención de los padres. Por lo tanto, se regulaban mutuamente, desarrollando habilidades para enfrentar los conflictos de manera efectiva. Es decir: si golpeo a los demás, me excluyen del juego. Así que dejé de golpearlos para que jugaran con ellos.

Hoy ya no es así. Los niños no tienen miedo de mostrar sus instintos a los adultos, pero los padres son a menudo demasiado intervencionistas, lo que impide que los niños se autorregulan, dice Novara. Por lo tanto, el padre puede no 'en el camino' y hacer que el juez en frente de cada encuentro entre el hijo y amigos, de aumento, entre otras cosas, el peso real del evento.

La única concesión a los padres (y el educador) puede ayudar al niño a manejar estos episodios a través de un enfoque no invasivo que favorece su capacidad de resolver conflictos por sí mismo. ¿Cómo? Novara sugiere su método 'buena Argumentando', que consiste en dos pasos atrás y dos pasos adelante.

método socrático 'Discutiendo bueno' El objetivo primordial de los padres y educadores se mantiene a apoyar a los niños sin afectar sus procesos de autorregulación. Precisamente a partir de estas premisas, el pedagogo ha ideado el método 'Arguing well' - conocido internacionalmente. El método consta de dos pasos hacia atrás y dos pasos hacia adelante.
1) El primer paso atrás es abandonar la búsqueda de un presunto autor ('¿Quién era?', ¿Cómo comenzó? 'Son preguntas que deben evitarse porque conducir a nada). 2) El segundo paso atrás no impone una solución con una actitud intervencionista (¡basta !, "¡juega sin discutir!") Eso no "entra" al corazón de la relación entre los niños. 3) El primer paso es invitar al niño a contar su historia sobre lo que sucedió. En casa, sería útil, de acuerdo con el educador, crear un rincón especial para hacerlo, el 'tappetone de disputas' (la 'esquina compli'), donde el padre acompaña al niño para hacerlo hablar sobre la pelea. Una buena práctica es también proponerle al niño que escriba o dibuje en una hoja su versión de los hechos. Por supuesto, este método (ya ampliamente utilizado entre padres y escuelas) debe ser compartido en la familia, por mamá y papá, de lo contrario no funcionará. 4) Finalmente, el segundo paso es ayudar a los niños a encontrar un acuerdo entre ellos que también pueden poner en una caja (o detenerse con un molleton). Si todos han expresado sus razones, el adulto 'neutral' tiene la tarea de mostrar cómo son todos legítimos. Con este sistema, incluso el padre debe aprender una lección importante: cada niño solo quiere jugar y no tiene sentido pretender, por ejemplo, que a los cinco años tenga sentido de justicia. E incluso pedirle que sea "correcto" es útil ... En resumen, no hay posibilidad de crear rumiaciones con los niños, concluye Novara. ¿Los episodios se repiten con demasiada frecuencia? La capacidad de autogestionar

debe ser alentadaNo debemos culpar al niño que late, Pellai también afirma. Sin embargo, la capacidad de autogestión del niño puede / debe ser incentivada.

Considere el caso de un niño que regularmente golpea a sus compañeros de clase en el aula. Para ayudarlo a dejarlo, se puede pedir una entrevista con los profesores y frente a él definir un 'pacto'. Ganarás una sonrisa o cinco puntos para poner en una mesa, por cada día que no hayas lastimado a tus compañeros de equipo. Todos los días preguntaré a los profesores cómo te comportaste.

De esta forma, el niño recibirá una motivación positiva que favorece su capacidad de autogestión, dice Pellai. Incluso en casa, nada prohíbe adoptar un sistema similar si el padre cree que las peleas entre hermanos, por ejemplo, o en el parque, tienden a ser un poco 'demasiado' maneschi '. ​​

Otra táctica sugerida por Pellai: Si el niño expresa su ira "de una manera no desarrollada", frente al hecho concreto, la madre puede pedirle que repita cómo fueron las cosas, tomando la mano que usó para golpear a otro y mirándola juntos.

E Es importante asegurarse de que dentro de sus manos haya mucha potencia, pero puede elegir usarlas para acariciar en lugar de latir, dice el médico psicoterapeuta.

Cuando un niño golpea a un compañero, por lo tanto, el padre debe ayudarlo a comprender que no puede darse el lujo de tratar mal a los demás. Según Pellai, también sería útil invitarlo a disculparse de manera práctica, preparando, por ejemplo, un postre para su acompañante.


Finalmente, frente a los episodios más graves, según Pellai, el adulto puede llevar a cabo una acción de 'contención' fuerte. Si en el parque, por ejemplo, el bebé no para de latir, el padre debe decirle, '¡entonces vámonos a casa!' - dice el doctor psicólogo. Y, en algunos casos, es posible evaluar la aplicación de una sanción (entendida como la pérdida de un privilegio) como consecuencia directa de lo sucedido. Esta noche no estás mirando TV.

Juegos para entrenar la amabilidad y el espíritu de equipo de los niños

VER FOTOGRAFÍA

20 ideas para cultivar talentos artísticos de los niños Ir a la galería (20 fotos)

Las palabras que lastiman a los niños Ir a la galería (12 fotos)

PUEDES INTERESAR EL VIDEO: MIENTES O NO. EXPERTOS COMPARADOS

Véase También